Cei mai periculosi sunt oamenii care par normali dar nu sunt. Cu cat sunt mai inteligenti cu atat mimeaza normalitatea mai bine. Narcisistii sunt un tip de personalitate toxica care sunt atractivi pentru ca dezvolta o charisma sociala dezirabila pentru multi oameni care fie sunt introverti si nu se exprima, fie nu au incredere in ei, fie sunt prea empatici si nu stiu sa puna limite increderii si bunatatii pe care se grabesc sa le acorde oricui. Narcisistii vor avea si realizari sociale pentru ca stiu sa se vanda foarte bine, chiar daca increderea lor exagerata in ei insisi nu este dublata de un talent autentic. Stiu sa isi faca marketing personal, sunt foarte atenti la imagine de la cum se imbraca, la imaginea social media, la oamenii cu care isi fac poze si isi dau check in – managementul reputatiei este una din activitatile lor principale. 

O doza de narcisism este o conditie a succesului – oamenii prea modesti si autentici ignora acest aspect dar vor fi atrasi de astfel de personalitati vampirizante tocmai pentru ca inconstient au nevoie sa inglobeze in personalitatea lor acest aspect al increderii in sine, dar vor ajunge sa fie canibalizati de astfel de personalitati dominante.  Exista o lectie de invatat atunci cand descoperi ca ai fost atras de o astfel de personalitate – sa dezvolti o doza sanatoasa de egoism, sa discerni cine iti merita empatia si increderea, sa iti educi convingerile care iti spun eronat ca toti oamenii sunt buni, autentici, logici si rationali. 

Zilele trecute am avut o discutie telefonica cu un „prieten” narcisist cu care nu mai vorbisem de mai mult de un an – pusesem punct prieteniei pentru ca imi incheiasem studiul pe care il vizasem de la inceput prin interactiunea cu el. Realizasem de la inceput ca este narcisist, dar pentru ca acestia nu vin la terapie dar din cauza lor ajung altii la terapie, am dat curs „prieteniei” pentru a intelege practic care sunt mecanismele manipulative pe care le aplica pe oameni. Narcisistii sunt atrasi de psihologi la fel cum un criminal dezvolta un joc psihologic cu detectiviul: vor sa fie vazuti si ei odata si odata pentru ceea ce sunt.

Pun cuvantul prietenie in ghilimele pentru ca prietenia e imposibila in realitate, lipsind empatia care determina reciprocitatea necesara unei relatii autentice de prietenie. Este foarte greu de scapat de narcisisti iar atunci cand prietenia se termina, se vor razbuna incercand sa-ti distruga reputatia prin barfa pe care o raspandesc in cercul de cunoscuti. Acest fost „prieten” a facut fix asta, un risc pe care il stiam de la inceput si desi l-am exclus de mult din cercul meu de prieteni, incearca periodic sa revina propunandu-mi diverse proiecte de colaborare care nu se materializeaa niciodata, dar spera sa-mi obtina atentia si astfel continuitatea interactiunii.

In aceasta ultima discutie telefonica avuta, m-am amuzat teribil sa observ cum timp de 30 de min cat a durat discutia a vorbit non stop despre realizarile si problemele sale, fara sa intrebe macar o data: ” tu ce ai mai facut in timpul asta?”. Total predictibil, n-aveam nici o asteptare decat sa vad cum i-a „evoluat” narcisismul, daca a facut rost de tehnici si strategii noi – din pacate pentru curiozitatea mea, erau aceleasi. Tot suspect de cancer era, de data asta insa se si operase – am interactionat mult in trecut cu 3 persoane narcisiste si toti 3 erau din cand in cand suspecte de cancer, asta e strategia cea mai la indemana de a obtine atentie si compasiune. Strategia mea de a raspunde la astfel de drame inventate e prin umor si ironie – le spun ca Budha a zis de mult ca viata e suferinta si sa isi faca o radiografie spirituala a constiintei ca poate e ceva karmic la mijloc. Nu am nici o jena in a le spune ca exista intotdeauna sinuciderea ca si solutie radicala daca sufera prea mult – narcisistii nu o vor face oricum niciodata, tin prea mult la ei insisi si in realitate vor gasi tot timpul victime noi empatice care sa le ofere doza de atentie necesara. Ii intriga aceasta lipsa totala de empatie din partea mea, desi aparent vin cu solutii dar fix invers decat ce si-ar dori ei, empatie si implicare.

Discutia cu el mi-a adus aminte de o alta intalnire amuzanta – un date avut acum multi ani cu un mega- narcisist care timp de 2 ore cat durase cina a vorbit non stop despre el insusi fara sa ma intrebe o singura data ceva despre mine. Astfel de interactiuni pentru mine nu sunt timp pierdut pentru ca ma ajuta profesional sa inteleg practic teoria – am dat curs o perioada unor interactiuni cu narcisisti si sociopati fix din acest motiv, nu ii poti identifica cu adevarat si nici nu iti vine sa crezi ca chiar exista astfel de oameni decat dupa ce ai interactionat cu ei. Si-n plus sunt foarte amuzanti daca nu ii iei in serios si daca nu ai asteptari de loialitate si reciprocitate ci doar te joci cu vanitatea lor. Acesti doi indivizi sunt exemple foarte evidente de narcisism, cei mai periculosi fiind cei care sunt foarte inteligenti si alterneaza in personalitatea lor narcisismul cu o empatie de suprafata. Cu cat un om este mai inteligent, cu atat isi justifica si camufleaza mai bine tulburarea de personalitate pe care o are, fie ca e narcisism, sociopatie, bipolaritate sau borderline.

Curiozitatea mea pentru narcisism si sociopatie a inceput cu multi multi ani in urma cand am realizat ca am fost intr-un mariaj de 5 ani cu un narcisist sociopat – despre asta intr-un alt articol, e un caz mult mai complex decat narcisismul pentru ca avea realmente toate atuu-rile posibile care nu ar fi facut necesar narcisismul ca si mecanism de finantare a increderii in sine. Si acum ii multumesc pentru phd-ul nepretuit in sociopatie pe care mi l-am acordat singura in urma acelei relatii – atunci am inteles categoric si definitiv ca nu exista nici un fel de rezolvare decat fuga. Fiecare cearta intre noi incepea cu replica lui ” Eu sunt Dumnezeu” – adica el era perfect si inatacabil, deci orice problema aveam cu el era de fapt problema mea si nu a lui. Ulterior, cand eram intrebata de cunoscuti de ce am divortat, sumarizam ironic spunand ca ne-au despartit incompatibilitatile religioase, eu fiind atee.

In urma acelei relatii mi-a fost facil sa-i depistez rapid si mi-am permis relatii superficiale de „prietenie”, dar daca nu stii sa-i identifici, te devoreaza mental si te duc in depresie. Ei sunt acei vampiri energetici de care nu poti scapa decat refuzand total interactiunea. Daca din relatiile de prietenie sau romantice te poti exclude, cel mai dificil este cand acestia iti sunt parinti sau sefi, caz in care trebuie sa dezvolti tu insuti strategii de a combate stresul psihologic indus de ei.

Nu functioneaza logica si ratiunea ci manipularea emotionala. Trebuie sa renunti la vina care iti este indusa de ei – pentru ca dramele lor sunt de fapt majoritatea inventate sau exarcebate, dar ei te vor responsabiliza sa fii empatic si iti vor induce vinovatie daca nu iei in serios problemele lor – cea mai facila manipulare a narcisistului este cea legata de sanatate, multi vor avea boli si dureri inventate prin care vor obtine imediat atentie si compatimire.

In realitate trebuie doar sa pari empatic si sa nu incerci sa le rezolvi problemele. Va trebui sa joci teatru care prespune din start sa nu iti mai doresti sa fii autentic, logic si corect cu ei si in consecinta sa nu te judeci sau sa te simti vinovat atunci cand ii vei minti si manipula la randul tau.

Asta e cea mai mare problema a celui care este obligat sa interactioneze cu narcisistii: nu a inteles inca necesitatea minciunii si manipularii, dorindu-si sa fie autentici in orice fel de interactiune umana. Cu narcisistii nu functioneaza logica si ratiunea – daca vei incerca sa le arati ca gresesc sau ca nu au drepate, te vor epuiza mental prin tot felul de manipulari prin care fie se victimizeaza, fie iti induc vina ca nu ii crezi, fie isi argumenteaza comportamentul ca si reactie la propriul tau comportament – cu cat sunt mai inteligenti cu atat vei avea impresia ca tu esti cel defect.

Majoritatea narcisistilor nu stiu ce fac – fiind asa dintotdeauna, naratiunea despre ei insisi este construita in ani si ani de editari ale memoriei in propriul lor avantaj cu scopul de a-si hrani egoul – cel mai adesea au avut parinti care nu le-au acordat atentie si afectivitate si atunci au dezvoltat acest tip de personalitate care atrage atentia, simpatia si empatia oamenilor fraieri de buni. De aceea e si imposibil sa le pui o oglinda psihologica in fata si nu vei obtine niciodata o schimbare de la ei – acest tip de tulburare de personalitate nu are nici o solutie.

In relatiile personale singura solutie este terminarea interactiunii, iar in relatiile de familie cu un parinte narcisist sau profesionale cu un sef narcisist va trebui sa dezvolti strategii de rezilienta emotionala pentru a-ti proteja sanatatea psihica si tehnici de manipulare emotionala pentru a putea mentine aparenta unei interactiuni atunci cand esti obligat sa ai de-a face cu ei. Cel mai important este sa intelegi cu cine ai de-a face, apoi sa renunti la vina si responsabilitate si sa contracarezi subtil.

Va recomand cateva resurse necesare pentru aprofundarea acestor pasi.In acest video veti gasi o  radiografie completa a acestui tip de personalitate.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *